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家长课堂:解读孩子眼中六种合格父母

2013-12-12教学经验分享作者:张勇浏览:1021次

解读一:与孩子共度美好、高质量的时光

  成长,其实是对日子的一种刻写,美好、高质量的日子,与金钱富庶基本无关,与欢聚一堂天伦之乐最多关联;与节日生日假日如何度过有关,与平常过日子更多关联。

  浙江丽水有个青瓷工艺大师,叫陈少青。我认识她缘起于数年前她的三件套"子鼠"青瓷小件。慕名前往龙泉求购,在满是尘土泥浆的作坊里见到了她。三十出头的她,除了一双亮丽的眸子,劳作的年轮鲜明地刻在圆圆的脸上。一问一答之间,她笑着说出"子鼠"套件设计的初衷,女儿12岁的生日将至,而手头的活计繁忙,为了祝福女儿也弥补母亲的歉疚,就做了出来。这个充满母爱的设计是她当年收成最好的作品。后来,我见到过那个俏丽羞涩属相子鼠的女儿,她笑颜如花,时常依偎在满是尘土的妈妈的怀抱里,赶也赶不走。这样做,很难吗?

  解读二:孩子愿意向你轻松倾诉

  愿意,就是主动来找父母;倾诉,就是有一搭没一搭地跟父母说话;轻松,就是无论快乐与悲伤,不构成倾诉的障碍。

  先前,不少父母的厌烦,就是孩子围绕在身边的雀噪;后来,不少父母的苦恼,却是孩子掩实了房门。

  孩子不愿意轻松倾诉,也许不是因为他遭遇的事情太过困苦,而是因为你听到麻烦时的不在意、多责备,甚至厌烦。他一旦觉得说给你听是一种比事情更大的困苦,倾诉的大门就此关闭。

  我有3个女同事,与我共一个办公室10余年,她们的女儿分别在美国、加拿大读书。每天中午,这些母女们就视频半小时左右,就是寻常聊天,吃了什么,去了哪里,看见什么,想到什么,好像一首总也唱不完的恋曲。这样做,容易吗?

  道理是:并非有人讲,才有人听;从来都是有人听,才有人讲。在孩子倾诉父母倾听是否顺当这件事情上,我们只相信日常习惯的积累,不相信某一天某一个时刻的突变。

  孩子不愿意向家长[微博]倾诉,也许不是因为他遭遇的事情太过困苦,而是因为你听时的不在意、多责备,甚至厌烦。他一旦觉得说给你听是一种比事情更大的困苦,倾诉的大门就此关闭。

  解读三:孩子犯错误时能让他了解因果

  对和错原本是一种人为的划分,"对"是合乎愿望,"错"是违背愿望。由于大人、大众的愿望是优先的,所以大人和大众就获得了判定对错的权力。然而,探索与尝试是孩子的天性,所以,探索与尝试越多,犯错就越多。心理学家桑代克的"尝试与错误学习理论"解释的就是这个现象。

  养育孩子的难点就是:一方面,要鼓励孩子探索与尝试;另一方面,要让孩子明白对错是非。原则只有一个:爱孩子,对人不对事;罚孩子,对事不对人。方法只有一个,无论对错,能让孩子了解因果。更好的办法是:让孩子承担错误的后果。

  一个爸爸带儿子乘坐公交车,快要到站的时候,儿子提出要继续乘坐一站,爸爸不同意,儿子就抗议。后来爸爸妥协说,既然你的愿望与我的愿望不一样,那我们就石头剪刀布。我若胜出,你就下车;你若胜出,我们就下一站下车,但必须步行回家。双方达成约定。结果孩子胜了,爸爸就顺从了儿子。谁知,孩子高兴过了头,公交车又驶过了一站。爸爸主张向回走两站,儿子主张乘车。两个人再次约定:石头剪刀布,胜出一方决定。结果,这一次爸爸胜出,儿子就嘟嘟囔囔地跟着爸爸步行回家去。这样做,难吗?

  解读四:对孩子的世界知根知底

  知道孩子喜欢什么,悲伤什么,恐惧什么;知道孩子跟谁在一起和在一起做什么;知道孩子的生理特点与发育状况。这一切,绝不是无视和侦查孩子的隐私。

  很多家长与我讨教家教之道,可是他们几乎没有一个能够熬得住不看孩子的日记、手机信息、聊天记录;很少有家长不因此惹上不必要的麻烦。

  先说一个浅显的道理。你是孩子的监护人,但他不是你的专属物,他属于他自己。"啃老"的一个心理根源,就是孩子没有得到大人的帮助,完成与成人父母的心理上的分开,所以,既然他就是你的,那么你的一切也就是他的。

  再说一个诀窍。当孩子到了拥有秘密的年龄,他必须拥有自己的秘密。这会使孩子拥有更强烈的自我感。有趣的是,孩子一方面渴望对家长拥有秘密,一方面忍不住要家长分享自己的秘密,前提是孩子做主。

  家长为什么不信任自己的孩子?最难堪的答案是:家长不信任自己!做一个信任自己也信任孩子的家长,真的好难!当孩子感觉到被信任,秘密仍然在,但谎言就成为没有必要。

  解读五:能指导孩子过上健康生活

  健康生活就是有规律的生活,能自主的生活。有规律、能自主的生活一定是快乐幸福的生活。

  大体来讲,幼儿阶段的孩子,享受父母好的安排;小学阶段的孩子,父母做决定,孩子有机会进行选择;初中阶段的孩子,父母和孩子共同商议,孩子有主张;高中阶段的孩子,父母给建议和支持,孩子自己做决定。

  解读六:自己也要有梦想,并为实现它而努力

  第一,是父母也要有自己的梦想,也在努力实现自己的梦想。这个梦想可大可小,重点在努力!第二,忌讳父母的梦想替代、剥夺孩子的梦想。

  一个卖菜户的孩子告诉我:他们家每个人都有梦想,爸爸的梦想是明年能买一辆王宝强做广告的汽车,可以装菜,还可以开车回老家安徽过年;妈妈的梦想是今年能幸运抽到8号或18号或28号摊位;哥哥的梦想是顺利考出厨师证;自己的梦想是考试还能门门分数80分以上,爸爸答应她玩一次摩天轮。

  真的6条标准就能做好父母吗?是的!但是,也别那么死心眼。最重要的标准也许是写不出来的,只因为父母们来自不同的家庭,养育不同的孩子,但是,在孩子成人的问题上,殊途可以同归;在孩子成才的问题上,殊途可以不同归。

  最后,说一个"儿保"的故事。11月10日,我回扬州看望住院的妈妈。同病床的是一个年届80岁的老太。老太来自泰州农村。医生问她是否有医保,她回答说自己有儿保,一屋子人就笑了。重新一字一句地问她有没有医保,她笑着,一字一句地回应"我有儿保"。随后众人便听见她说,她有4个儿子,老大是一个局长,老二是一个高工,老三是一个讲师,老小也是一个局长。原来,她的"儿保"就是有4个儿子保养她。问她:"你是怎么教育出4个有出息的儿子的?"回答是:"就像种田,把自己的事情做好,不要管别人的闲事。"

  养育孩子,大局观有了,合格就不是问题;大方向对了,容易就不是问题。

  当孩子到了拥有秘密的年龄,他必须拥有自己的秘密。这会使孩子拥有更强的自我感。有趣的是,孩子一方面渴望对家长拥有秘密,一方面忍不住让家长分享自己的秘密,前提是孩子做主。

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